정신 건강 관리 후 내가 더 이상 하지 않는 6가지 일

 

 

치료 방법 결합의 이점

마지막으로 전통적인 대화 치료 세션을 진행한 것은 2017년 초였습니다. 그때, 군 생활로 인해 원치 않았던 유일한 임무 기지로 이동했었죠...

눈 폭풍 지역 중간에요.

계절성 우울증, 만성 우울증, 그리고 일생동안의 정신적 외상이 내 삶을 휩쓸었습니다.

절망적이고 외로웠고, 저는 전통적인 대화 요법 치료사 중 하나를 찾아 다녔습니다. 거기서 두 번째 세션을 나중에는 이러한 유형의 치료에 영원히 닫혀버린 순간으로 기억하고 있어요.

그렇게 진행되었어요.

나는 그 소파에서 말을 토해내고 못생겨울 울었어요. 자살에 대한 정직한 이야기를 했습니다.

치료사의 대답은?

나도 처음에는 여기서 별로였어, 하지만 이제 나는 장기간의 남자친구를 만들었고 주말에 나가는 게 핵심이라는 걸 배웠어. 너도 노력한다면 적응할 거야.

내게는 항상 치료 세션이 이렇게 진행되는 것 같았는데, 그 밑바탕에는 내가 더 노력해야 한다는 주제가 있었죠.

그 날, 나는 치료에 너무 망가진 것 같아 더는 돌아가지 않기로 결심했고, 2020년까지 다시 치료를 받지 않았습니다.

당시에는 몰랐지만, 이것은 많은 (대부분 발달적) 외상과 정신 건강 문제를 겪는 사람들에게 정말 흔한 일이에요.

이에는 만성 우울증, 경계 성 인격 장애, 양극성 장애, PTSD, CPTSD 등이 포함돼 있어요.

대화 치료는 인지행동 치료 (CBT) 모델에 속합니다. 외상 생존자나 위에 나열한 것과 같은 경우, 대화 치료는 재외상화될 수 있어요.

CBT 접근 방식은 재외상화될 수 있지만, 동시에 당신이 하는 모든 것이 통하지 않는다는 느낌을 부합시킬 수도 있어요.

우리가 이렇게 느낄 때, 우리는 이것을 내면화해요. 이 치료 방법이 잘못되었다고 믿는 대신, 우리에게 뭔가 잘못되었다고 믿을 수 있어요.

이것이 항상 그렇지는 않아요. 때로는 미숙한 치료사(내가 겪은 것처럼)들의 연속으로 외상 상처를 더 악화시킬 수 있어요.

불행히도 건강 보험 혜택이나 위치를 통해 이 접근 방식만을 사용하는 경우가 종종 있어요.

2020년에 나는 외상지식을 기반으로 한 정신 건강 치료를 찾았어요.

그리고 그것은 처음 안경을 쓴 것처럼 느껴졌어요.

EMDR, 체성 치료, 외상지식을 결합한 접근을 통해 우리 중 많은 사람들이 어린 시절부터 가지고 다녔던 깊은 상처를 치유할 수 있어요.

다음은 외상지식을 기반으로 한 정신 건강 치료 이후 더 이상 하지 않는 6가지입니다.

 

 

 

1. 타인의 승인을 받기
발달상이나 부착 외상과 함께 형성될 수 있는 상처는 스스로 충분하지 않다는 깊은 느낌입니다.

왜냐하면 어린이들은 부모로부터 승인을 찾는 것으로 유전되어 있습니다. 이를 위해 어린이들은 대개 주목을 끌어내는 것을 배웁니다. 이는 쓰레기를 버리거나 학교에서 좋은 성적을 얻는 것과 같은 것일 수 있습니다.

이런 행동(쓰레기 버리기)이 반응(칭찬, 주목, 애정)을 끌어내는 반면, 그렇지 않으면 주어지지 않을 때, 우리는 어디에서든 이 승인을 찾으려고 배웁니다.

때로는 이것이 성격적 완벽주의와 다른 사람을 기쁘게 하려는 것으로 나타납니다. 더구나 이제 우리는 소셜 미디어로 즉각적인 만족감과 승인을 얻을 수 있습니다.

이 상처를 치유하기 위해 나에게 그것이 있다는 것을 이해하고 나의 자존감을 회복하기 위해 노력하는 것이 중요했습니다. 나는 스스로 가치 있기 위해 x, y, z를 완벽하게 완수할 필요가 없으며 다른 사람의 칭찬을 받지 않아도 승인을 느끼기 위해 필요하지 않습니다.

 

2. 나 자신을 방어하지않는다
혼돈스러운 환경에서 자란다면, 자신을 지나치게 방어적으로 키울 수 있습니다. 이것은 종종 과다 설명으로 나타납니다.

혼돈스러운 환경에는 나르시시스트 부모, 감정적으로 미성숙한 부모, 이혼한 부모, 감정적 방치 등이 포함됩니다. 때로는 극도로 엄격한 규칙으로 자란 경우에도 이러한 특성이 나타날 수 있습니다. 또한 어떤 이유로 인해 가스라이팅을 많이 당한 어린 시절의 어린이에게 흔하게 나타납니다.

방어적인 태도는 스스로가 가치 없다는 느낌과 승인을 필요로 하는 것에서 비롯됩니다. 만약 모든 행동이 비판 받았기 때문에 항상 스스로가 충분하지 못하다고 느꼈다면, 성인이 되면 과도하게 방어적일 수 있습니다.

나는 예전에 가장 유해한 특성을 선택해야 했다면 (그리고 아직 매일 작업 중인 것), 과다 설명적인 방어성입니다. 나는 다른 사람들이 나를 듣거나 이해한다고 느끼는 방법으로 스스로를 설명하지 못했습니다. 그래서 나는 듣거나 승인을 받으려는 시도로 다양한 것들을 폭로했습니다.

다른 사람을 화나게 했다면, 그 사람이 화난 것과 아무 상관없는 경우에도 나는 즉시 너무 사과했습니다. (저와 같은 '미안해' 하는 사람들 안녕!)

외상 치료를 2년간 받은 후, 나는 이제 자기방어를 하지 않습니다. 내가 아무 잘못을 저지르지 않았다고 알 때, 나는 더 이상 스스로를 방어하지 않았니다. 예를 들어 다른 사람이 내 말을 오해하고 날 비난하는 모두 대문자로 된 혐오적인 댓글을 남기면, 나는 더 이상 그것을 방어하지 않습니다.

 

 

 

3. 과도한 공감
너무 자주, 동정심과 공감이 혼동되고 오해되곤 합니다.

가끔 발달 과정상의 외상을 겪으면, 너무 발달된 공감 느낌이 생길 수 있습니다. 다른 사람을 돕고 싶은 깊은 욕구가 있습니다.

표면적으로는 나쁘지 않아 보일 수 있습니다. 문제는 이것이 우리 사회에서 찬양되며, 우리가 다른 사람의 복지에 대한 책임감을 느끼게 하는 원인을 넘어서는 과도한 연장을 유발한다는 것입니다.

내 의견으로는, 많은 발달 과정상의 외상을 겪고, 너무 발달된 공감 느낌과 구세주 복합증 사이의 경계는 거의 같다고 볼 수 있습니다.

저는 이것을 극단적으로 적용했지만, 나는 깊은 동정심을 가질 수 있고 다른 사람을 구하기에 대한 책임을 느끼지 않아도 된다는 것을 배웠습니다.

 

 

 

 

4. 죄책감을 느끼는 경계
많은 사람들은 건강하지 않게 뒤얽힌 가족에서 자랐습니다.

다시 말해, 모든 사람이 모든 사람의 일에 관여하지만 내부에서는 진정한 의미 있는 지원이 부족한 경우입니다.

그래서 어른이 된 후에는 경계를 이해하기가 어려울 수 있습니다. 그것들이 본 모범이 되지 않았다면, 어떻게 경계가 무엇인지를 알 수 있을까요? 그리고 어떻게 경계를 설정하거나 유지하면서 죄책감을 느끼지 않을 수 있을까요?

나에게 있어서 동정심을 가지고 경계를 지키는 것은 앞으로 나아가는 데 중요했습니다.

예를 들어, 나는 아이로서 자기 애의 부모와의 경험을 겪는 사람에 대해 동정심을 가질 수 있지만, 내가 감정적 여유를 제공할 수 없을 때 "아니"라고 말해도 죄책감을 느끼지 않을 수 있습니다. 나는 이 사람을 구할 수 없어도(친절하게) 나의 정신 건강을 희생하지 않는 경계를 시행하는 데 죄책감을 느끼지 않을 수 있습니다.

 

 

 

5. 소통하지 않음
대신, 의사소통 스타일을 변화시킵니다.

발달적 외상은 우리 많은 사람들에게 삶을 조심스레 걷는 법을 가르쳤습니다. 좌우로 너무 멀리 나아가지 말아야 하고, 분명히 발소리를 내지 말아야 한다는 것을 말이죠.

그 결과, 어른이 되면 의사소통을 어렵게 여길 수 있습니다. 우리가 필요를 밝히거나 의견을 나누는 데 두려워하며 자랐기 때문에 건강한 의사소통 습관을 개발할 기회가 없게 됩니다.

마지막 말을 해야 한다고 느낀 적이 있나요? 처음에 말을 해야 한다고 느낀 적이 있나요? 두 주 동안 논쟁을 끌어당기려고 노력한 적이 있나요? 여전히 화가 난 상태에서 비난적인 말을 하려 든 적이 있나요?

그렇다면, 이것은 흔한 일입니다.

대신, 의사소통은 폭발적으로 나옵니다. 작은 실수 하나가 3개월치의 작은 실수를 폭발시킵니다. 그리고 우리는 아무런 중요성이 없는 것에 대해 실수로 말한 것을 알기 전에 아무런 의미 없는 말을 하게 됩니다.

나는 너무 늦을 때까지 의사소통하지 않았습니다. 그 대신, 내 안에 원한을 품고 많은 관계를 망쳤습니다. 의사소통하는 법을 배우기 시작할 때, 그 관계는 변했습니다 (어떤 관계는 다른 사람이 기대하는 바와 다른 내 의사소통 때문에 분해되었습니다).

나는 배우고 있으며, 항상 배우고 있지만, 요즘 나의 의사소통 스타일은 완전히 다릅니다. 화가 날 때, 나는 그것을 말합니다 (친절하게). 그러면 이런식으로 다르게 들립니다:

 

• 당신이 그 말한 것을 내가 내 해석대로 이해하지 않았을 것을 알고 있지만, 그것은 나의 감정을 상처받게 했으며, 그에 대해 당신과 이야기하고 싶습니다.
• 당신의 말을 듣지 않았어서 미안합니다. 당신이 어디서 오는지 고려하고 반응하기 전에 잠시 멈춰야 했을 것입니다.

 

 

 

6. 프로젝트
자극을 받은 느낌이 들고, 그런 다음 그것을 다른 사람에게 투영한 적이 있나요?

우리는 어릴 때 듣지 못하거나 우리의 필요를 충족시키지 못한 경우, 그리고 폭력적인 관계에서도 이렇게 합니다. 이것은 어린 시절에만 발생하는 것이 아닙니다. 시간이 지남에 따라 학대적인 관계에서도 일어날 수 있습니다.

외상인지 정신건강치료 및 다양한 치료 방법을 결합하면 자아인식을 높일 수 있습니다. 이 인식 덕분에 자신이 자극을 받는 것을 언제 느끼는지와 그것을 다른 사람에게 투영하는지를 배울 수 있습니다.

과다설명과 스스로 방어하는 것에 이어 투영이 두 번째로 나타납니다. 이 목록에 있는 모든 것과 마찬가지로, 아직 배우고 있지만 다른 사람에게 투영하는 경향이 줄어든 자아인식이 더 큽니다.

요즘에는 "이것은 내 문제이고 그들의 문제가 아님을 압니다"라고 말하는 것이 더 많아졌습니다.

외상 및 치유에 관한 내가 여기에 쓴 글 중 많은 부분과 마찬가지로, 이것은 그 경험이 있는 사람만이 이해할 수 있습니다.

만약 여기에 없는 경우, 이 글은 당신을 위한 것이 아닙니다. 따라서 댓글에서 나의 인격을 공격하는 대신 이 글을 여기에 남겨주시기 바랍니다.

이것은 외상지식정보를 기반으로 한 정신건강치료가 나에게 어떤 영향을 미쳤는지에 대한 내 목록입니다. 그러나 다른 사람에게 보증되어야 하는 것이 아니라는 것을 명심하십시오.

 

여러분들 치유 과정에서 무엇을 배웠는지, 어떻게 변했는지, 무엇이 효과가 있는지 (또는 그렇지 않은지) 알고 싶습니다.

서로의 아픔과 이야기를 공유함으로 서로를 치료 할 수 있는 곳이 되면 좋겠네요

 

 

모두에게 상처가 있고 모든 사람들은 저마다 다른 곳에서 다른 삶을 살고 있습니다. 열 길 물속은 알아도 한 길 사람 속은 모른다는 말이 있듯이 소통하지않고 내가 다른 사람들 정의내리고 나 혼자 생각하고 그 사람의 생각을 알았다고 생각한다면 그것은 큰 착각인것 같습니다. 다른 사람의 행동이 이해가지 않는다고 하여 더 이상 그 사람을 이해하려고 하지 않고 그 사람을 그 사람 그대로로 보고 받아들이고 소통 하는것이 가장 건강한 관계와 정신을 만드는것 같습니다. 모두들 화이팅!